Ανέκδοτα....

Ηταν ενας σε μια γωνια.......

ωσπου βαρεθηκε....και η γωνια εφυγε...

Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!

Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!


χαχαχαχχαχαχαχαχα

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο...

- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! Είπε o Άγιος Πέτρος πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματός σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα. Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στο σύλλογο διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι και το βράδυ -συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ... Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν ... Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!
Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας. Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο. Είναι η ώρα να επιλέξετε! Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση. Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ... Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια. Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ...Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

NeNaKi έγραψε:

Μυρτώ... ΤΕΛΕΙΟ!
Μπορεί να μην ξεκαρδίζεσαι στα γέλια, αλλά είναι άκρως διδακτικό!!!

Μια πολύ νόστιμη αμερικανίδα, ιδιαίτερα γραμματέας κάποιας μεγάλης αμερικανικής Τράπεζας βρίσκεται σε ένα επίσημο δείπνο δίπλα σε ένα αφρικανό Βασιλιά.
Το αφεντικό της της έχει πει ότι δεν πρέπει να τον απογοητεύσει, γιατί ο μάγκας είναι πάμπλουτος και πολύ καλός πελάτης της Τράπεζας.
Εκεί που τρώνε, ξαφνικά ο μαύρος της κάνει πρόταση γάμου.
Το κορίτσι δεν τον κάνει κέφι καθόλου, θυμάται τις εντολές του αφεντικού, αλλά θέλει να κόψει και τα φτερά του μαύρακα ώστε να μην επιμείνει για παρακάτω...
- Κοιτά, του λέει, ο άνθρωπος που θα δεχτώ να παντρευτώ θα πρέπει να είναι πολύ πλούσιος. Για να το σκεφτώ το πράγμα, το δαχτυλίδι των αρραβώνων θα πρέπει να έχει διαμάντι μασίφ τουλάχιστον... 200 καρατίων, δεμένο με πλατίνα, και....
Ο αράπης χωρίς καν να το σκεφτεί της κάνει...
-...Δεν υπάρχει πρόβλημα... έχω... έχω!!!
Η γκόμενα κολλάει προς στιγμήν και σκέφτεται τι να του ζητήσει πολύ μεγάλο ώστε να του κόψει την φορά που έχει πάρει.
- Θέλω, του δηλώνει, για το χειμώνα, ένα διαμέρισμα 20 δωματίων πολυτελέστατο στο Μανχάταν στη ΝΥ, και για το καλοκαίρι, στη Ριβιέρα μια βίλα με τουλάχιστον 10 δωμάτια, πισίνα, γήπεδο τένις κλπ....
Ο αράπης, ακάθεκτος ο αθεόφοβος, της κάνει νόημα να περιμένει 2-3 λεπτά, παίρνει με το κινητό 4-5 μεγαλομεσίτες στην Ευρώπη και Αμερική και της κάνει νόημα ότι... καθάρισε...!!!
- Χτίσω, χτίσω, λέει χαρούμενος με μάτια που λάμπουν...
Το κορίτσι αισθάνεται ότι τα όπλα της τελειώνουν, αλλά τον καλό τον άσο τον φυλάει για το τέλος...
- Κοιτά μεγάλε, του λέει, σίγουρη ότι αυτή τη φορά θα το πετύχει..... Εμένα, βλέπεις, μου αρέσει πολύ το σεξ και ο άντρας που θα παντρευτώ πρέπει να τον έχει 30 πόντους!!!
Εδώ είναι που ο δικός της....κολλάει. Βάζει το κεφάλι μέσα στις παλάμες του εις ένδειξιν απόγνωσης, σκέφτεται λίγο, ιδρώνει κάπως και......
- Εντάξει, της λέει, τι να κάνω..... ΘΑ ΚΟΨΩ... ΘΑ ΚΟΨΩ...!!!!

O Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο.
-Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; Γιατί το τερμάτισε.
Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.
O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο.
Όταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.
-Αρχιμήδης: \\\"Εύρηκα!\\\" -Τσακ Νόρις: \\Aργησες!\\\"
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε.
Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς. Όταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό.
-Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; -\\\"Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!\\\"
Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.
Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.
Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
O Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει.
Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι.
Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ
Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.
Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
Όσα δεν φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις
Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.
Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Τσακ Νόρις έβλεπε ήδη ΝΒΑ
Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.
Ο Τσακ Νόρις πλήρωσε τον λογαριασμό για τον μυστικό δείπνο.

Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στον Γιάννη, τον μπάρμαν: ...
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα έναν τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες! Και τί σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ' το κρεβάτι ρε φοβητσιάρη, παλιοχέστη!»

Μυρτώ έγραψε:

Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στον Γιάννη, τον μπάρμαν: ...
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα έναν τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες! Και τί σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ' το κρεβάτι ρε φοβητσιάρη, παλιοχέστη!»

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών. Βγαίνει κατα καιρούς με διάφορα κορίτσια, αλλά όλες τον φτύνουν τελικά.
Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν όλα τα κορίτσια, πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;
- Ε, αφού συνέχεια βρίζεις βρε Τοτέ! Άκου τι θα κάνεις... θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο, τι ωραία άστρα, κλπ., κλπ.!!
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ παίρνει την κοπέλα του ο Τοτός και την πάει στην παραλία και της λέει:
- Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια, πολλά αστέρια... 1,2,3,4 της ΠΟΥΤ@Ν@ΣΣΣΣΣ γίνεται!!!

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”

Πριν αρχίσουμε!!!


Πάει ένας τύπος σ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- "Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:
- "Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.
- "Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε."
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
- "Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:
- "Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις."
Και ο τύπος, απαντάει:
-"Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;"

Λιγο black humor

Τι ειπε ο Μητσοτακης στη Μαρικα την Ανασταση?

-Αντε Μαρικα μου, να ειμαστε γεροι και μετα το Πασχα θα σε παω στο Μητροπανο.

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα ...
πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
- Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
- Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
- Σε παρακαλούμε;
- Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!