Ανέκδοτα....

Elena30 έγραψε:

Πωωωωωω.. Και έκατσα και το διάβασα...

αχαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

ξερεις και αλλα τετοια????????

*ΜΑΡΙΑΝΑ* έγραψε:

ξερεις και αλλα τετοια????????

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

Ένα παιδάκι λέει στον μπαμπά του:
-Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
-Σε γέννησε η μαμά.
-Και η μαμά, από που ήρθε;
-Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
-Κι εκείνη, από που ήρθε;
-Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

Κατερίνα έγραψε:

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

χαχαχαχα! αυτος σιγουρα ηταν ο τοτος!!

*ΜΑΡΙΑΝΑ* έγραψε:

Κατερίνα έγραψε:

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

χαχαχαχα! αυτος σιγουρα ηταν ο τοτος!!

Βάλε καπέλο ναυτικού, καρτελάκι "Ανδρέας" και κράτα έναν αναπτήρα ζίππο. έχεις ντυθεί "Καπετάν Ανδρέας Ζίππος" χαχαχαα

καποτε η ΝΑΣΑ πιστευε πως υπηρχαν UFO...τελικα ηταν ο χαρταετος του Τσακ Νορρις !

Η δασκαλα αγγλικων ειπε στα παιδακια: θα ηθελα να κανετε προτασουλες με τα χρωματα yellow,red,pink,green.
Σηκωνει το χερι της η αννουλα και λεει: φορεσα το αγαπημενο μου pink φορεματακι και πηγαμε εκδρομη στο εξωχικο. εκει ολα ηταν green εκτος απο τις παπαρουνες που ηταν red και τις μαργαριτες που ηταν yellow.
Σηκωνει ο τοτος το χερι να πει την δικη του προταση και λεει : χθες που καθομουν ακουω το τηλεφωνο green green green . το σηκωνω και λεω yellow! ηταν ο φιλος του μπαμπα μου που με ρωτησε :red ειναι ο μπαμπας σου εκει? δεν ξερω κυριε σπυρο του λεω και εκεινος θυμωσε μου το εκλεισε και ακουγα απο το ακουστικο:pink , pink , pink .......

Καλα αυτα με τον τζακ νορις δεν υπαρχουν ... Πολυ γελιο....

Ήταν ένας τον όποιο τον είχαν σαν ένοχο στο δικαστήριο για σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι έκανες; Τον ρωτάει ο δικαστής.

- Εκεί που ήμουν σε ένα barακι, βλέπω μια γκόμενα. την κερνάω ένα ποτό, την κερνάω και δεύτερο, κάνω κίνηση και της μιλάω.

"Είσαι για μια βόλτα με την μηχανή να πάρει αέρα το μαλλάκι σου;" της λέω.

-Ναι, μου λέει.

-Ε, ξεκινάμε λοιπόν, στο πρώτο περίπτερο σταματώ και τη ρωτώ σαν gentleman

"Θες τσιχλίτσα;"

-Όχι, μου λέει.

-Προχωράμε, προχωράμε, στο δεύτερο περίπτερο σταματώ και τη ρωτώ σαν gentleman

"Θες τσιχλίτσα;"

-Όχι, μου λέει

-Προχωράμε, προχωράμε φτάνουμε στο τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο... περίπτερο σταματώ και τη ρωτάω σαν gentleman ''Θες τσιχλίτσα''?

-Όχι, μου ξαναλέει

-Τι θες; της λέω.

-Βαρκάδα, μου λέει εκείνη.

Σαν gentleman εγώ πάω νοικιάζω ένα κότερο και την βγάζω στα ανοιχτά.

Εκεί που πλέουμε άνετα και ωραία τι μου λέει;

-Τι σου λέει; Ρωτάει ο δικαστής.

-Θέλω τσιχλίτσα!!!

-Ε, την &@%#$ ή δεν την %#&@$ κύριε δικαστά;;;

Νατάσα! έγραψε:

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο σε ένα κατάστημα...
- Καλησπέρα σας...Ράδιο Κορασίδη εκεί;
- Μάλιστα κυρία μου..Τι θα θέλατε;
- Μπορώ να κάνω μια αφιέρωση????


Χαχχαχαχαχχαχαχαχαχ !

Ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο που μιλάει. Πάει λοιπόν στα μαγαζιά, βλέπει σε μια βιτρίνα ένα παπαγάλο που μιλάει, μπαίνει μέσα και ρωτάει πόσο κάνει ο παπαγάλος.

- 500 Ευρό, του λέει ο πωλητής.

- 500 Ευρό, του λέει το παιδάκι, είναι πάρα πολλά λεφτά, δεν έχω τόσα.

Φεύγει στεχαχωρημένο, σταματάει σε μία άλλη βιτρίνα με παπαγάλο, μπαίνει μέσα και ρωτάει πόσο κάνει ο παπαγάλος.

- 300 Ευρό του λέει ο πωλητής.

- Πολλά λεφτά, του λέει το παιδάκι, και φεύγει καταστεναχωρημένο.

Καθώς πήγαινε σπίτι του περνάει από ένα μπουρδέλο. Ακούει από το παράθυρο κάποιος να τον φωνάζει, γυρνάει και βλέπει με έκπληξη ότι ήταν ένας παπαγάλος !

Μπαίνει μέσα λοιπόν στο μπο#ρδ$λο και ρωτάει τη τσατσά:

- Τον παπαγάλο που έχετε στο παράθυρο, τον πουλάτε;

- Τον πουλάμε του λέει η τσατσά.

- Πόσο;

- 30 Ευρό του απαντάει η τσατσά.

- Θα τον πάρω λέει χαρούμενα το παιδάκι.

- Πρέπει να σε ειδοποιήσω για κάτι του λέει η τσατσά. Επειδή μεγάλωσε στο μπο##$$λο, είναι λίγο βρομόστομος, βρίζει.

- Δεν πειράζει λέει το παιδάκι, παίρνει τον παπαγάλο και πάει χαρούμενο σπίτι του.

Μόλις έφτασε στο σπίτι του, ακούει τον παπαγάλο να λέει:

- ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΜΠΟ#$#$ΛΟ...

Μόλις έρχεται στο σπίτι η μητέρα του παιδιού, τη βλέπει ο παπαγάλος και λέει:

- ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΣΑΤΣΑ...

Το παιδάκι είχε αρχίσει να στεναχωριέται που έβριζε ο παπαγάλος,αλλά λέει δεν πειράζει σιγά-σιγά θα σταματήσει. Μετά από λίγο έρχονται στο σπίτι οι αδελφές του παιδιού. Τις βλέπει ο παπαγάλος και λέει:

- ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΠΟΥ$#$ΕΣ...

Μετά από λίγο έρχεται σπίτι ο μεγάλος αδελφός της οικογένειας. Τον βλέπει ο παπαγάλος και λέει:

- ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΝΤΑΒΑΤΖΗ...

Το παιδάκι ήταν σε δύσκολη θέση πια, η μητέρα του του είπε να τον πάει πίσω γιατί δεν θα σταμάταγε να βρίζει...

Το βράδυ ποια έρχεται και ο πατέρας κουρασμένος από τη δουλειά, τον βλέπει ο παπαγάλος, και λέει:

- ΧΜΜΜ....ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΜΠΟ#$#$ΛΟ, ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΣΑΤΣΑ, ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΝΤΑΒΑΤΖΗ, ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΠΟ#$#$ΕΣ, ΑΛΛΑ Ο ΚΥΡ-ΓΙΩΡΓΟΣ ΤΑΚΤΙΚΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ !!!

Γιατί οι άντρες γελάνε με τα ανέκδοτα για τις ξανθιές?
-Γιατί μόνο αυτά καταλαβαίνουν!!

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

Εχουμε καιρο να πουμε για τον Τσακ Νορις! Μονο μην μας παρει γραμμη και φαμε πολυ ξυλο......

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.

5. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

6. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

7. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.

8. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

9. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

10. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

11. Ο Τσακ Νόρις θα καταργήσει την στρατιωτική θητεία. Σε καιρούς πολέμου προτιμά να δουλεύει μόνος του.

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος
του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής
Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου
λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
... Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως...

Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα
γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά...
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι
θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε
με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια
γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο
ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς
φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,
τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική
εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας
βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα .
Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...